Bir ortaklıkta seks gitgide azalıyorsa veya sonunda tamamen iptal ediliyorsa, bu genellikle ilişki için büyük bir yüktür. Bu sorunun tetikleyicisi çok çeşitli nedenler olabilir - bunların hepsi doğrudan cinsiyetle ilgili değildir. Terapist ve "Benim ihtiyaçlarım, senin ihtiyaçların" kitabının yazarı, FOCUS Online'a belirli vakaları anlatıyor ve bir çiftin böyle bir duruma nasıl girebileceğini açıklıyor. FOCUS Online: Bir ilişki seks olmadan yürüyebilir mi? Alexandra Hartmann: Her zaman ikinizin de bu konuda ne hissettiğine bağlıdır. Ne yazık ki, vakaların büyük çoğunluğunda bu sadece bir ortak için uygundur, diğeri için geçerli değildir. Ve sonra tabii ki zorlaşıyor. Müşterilerime her zaman derim ki: Eğer tenis oynamak istersem bir arkadaşımla yapabilirim. Ama seks ile her zaman o kadar kolay değil. Alexandra Hartmann: Kesinlikle. Tek eşli bir ilişkide cinsellik, yalnızca eşler arasında gerçekleşmesi gereken şekilde tanımlanır. Ve kültürümüzdeki ilişkilerin çoğu tek eşli olduğundan, yalnızca bir kişi istemezse bu bir sorun haline gelir. Ancak her ikisinin de "Bizim için sorun değil, konuyu bitirdik ama gerçekten iyi anlaşıyoruz - öyleyse neden olmasın?" dediği nadir durumlar da var. Tek eşli ilişki modelinin kendisi, cinsel tatmini sadece birliktelikte bulma baskısını arttırdığı için bir sorun mudur? "Tek eşlilik her zaman bir meydan okumadır" Alexandra Hartmann: Bunu şu şekilde görebilirsin. Şahsen, doğal olarak tek eşlilik için yaratıldığımızı düşünmüyorum. En yakın akrabalarımız maymunlardır ve çift yönlü ilişkilere girseler de tek eşli de değildirler. Bir aile olarak yaşıyorlar, ancak genetik testler, tüm çocukların "ailenin babası" olmadığını gösterdi. Bu yüzden şüphelerim var. Bununla birlikte, açık ilişkiler genellikle hoş karşılanmaz. Alexandra Hartmann : Kültürümüzde tek eşliliği, güvenlikle de çok ilgili olan belirli nedenlerle seçtik. Bu nedenle, bu modeli belirli bir şekilde yaşamak her zaman bir meydan okumadır. Bu, belirli durumlarda ilişkinin açılmasına ve eşin ilişki kurmasına izin verilmesine yardımcı olduğu anlamına gelir. Alexandra Hartmann : Bu, seks eksikliğiyle ilgili sorunla aynı: Her ikisi de gerçekten aynı fikirdeyse, o zaman bir ilişkide her şeyde anlaşabilirsiniz. Ancak orada bile, dilek genellikle bir kişiden daha fazla gelir ve diğeri kaçınılmaz olarak katılır, çünkü aksi takdirde partnerini tamamen kaybetmekten ve tabiri caizse dişlerini sıkmaktan korkar. Bunun gerçekten işe yaradığına dair çok az deneyimim oldu. "Duygusal uyaran olmadığında kayıtsızlık gelir" Çift terapisti Alexandra Hartmann Halsizliğin arkasında hangi sebepler olabilir? Alexandra Hartmann: Çok fazla var. Bu nedenle, soruyu bu şekilde cevaplamak zor. Sıklıkla hamilelikten ve bebeğin doğumundan sonra ortaya çıkar. Sanırım bunun genellikle insanların belirli bir durgunluk döneminde kendilerini vazgeçirmeleri gerçeğiyle bir ilgisi var . Ve sonra çiftlerin artık üstesinden gelemeyecekleri gerilimler ve güvensizlikler var. İlişkide meydana gelen yaralanmalar da rol oynuyor mu? Alexandra Hartmann: Evet, partnerimden duygusal ve içsel olarak uzaklaştığımda bu aynı zamanda şehvetimi de etkiliyor. Sorunlar belki artık akut olmasa bile, bu yaralanmalar çok kalıcı olabilir. Orada başka neler var? Alexandra Hartmann : Örneğin hastalıklar veya hormonal değişiklikler de sebep olabilir. Ve birçok insanda kayıtsızlık, başlangıçtaki tutkunun artık orada olmadığı ve bu duygusal uyaranın eksik olduğu zaman gelir. Bu, partnerin kendisinden de kaynaklanabileceği anlamına mı geliyor? Onu seviyorsun ama artık onu hiç çekici bulmuyorsun. "Küçük erkek ve kız kardeş moduna düşüyorsun" Alexandra Hartmann: Elbette. Bir kurban olarak bunu söylemekten utanıyorsunuz, bunu utanç verici buluyorsunuz ve "Bunlar aslında dış görünüş, çünkü onu seviyorum" diye düşünüyorsunuz. Ama bence hepimizin estetik sınırları da var. Özellikle uzun süreli çiftlerde zamanla çok şey değişir. Alexandra Hartmann: Kesinlikle. Adamın çok kilo aldığı bir çiftle çalışıyorum ve kadın “Artık onu çekici bulmuyorum” diyor. . Hepsi bir rol oynayabilir. Yani partner on ya da yirmi kilo kaybederse... Alexandra Hartmann: ... o zaman mutlaka böyle olmayacak. Arzunun otomatik olarak tekrar orada olması o kadar kolay değil. ODAK Çevrimiçi: Ama? Alexandra Hartmann : Aynı zamanda, kişinin birbirini sütten kesmesi ve birbirine çok bağlı olduğu farklı bir ilişki biçimine girmesi gibi bir rol oynuyor. Ben buna sık sık "kardeş modu" diyorum. O zaman bu , erotik kısmın eksik olduğu kardeşleri, çocukları veya ebeveynleri sevmesi gibi , aşkın farklı bir biçimidir. "Seksten çekilme ceza olarak daha az bilinçli kullanılıyor" Sebepler psikolojik ise: bazen aslında seks hakkında değil de başka konular hakkında mı? Alexandra Hartmann: Çiftler birbirlerini tanıdıklarında ilişkiye pek çok beklenti getirirler. Çoğu zaman beklentiler dile getirilmez ve hepsi karşılanmaz. Ve duygusal yaralanmalar bu şekilde ortaya çıkar: kadın partnerinden giderek daha da uzaklaşır ve artık yakınlığa ihtiyaç duymaz - o zaman pek çok ilişkide asla ele alınmaz. Yani bilinçaltında gerçekleşen şeyleri ifşa etmeye çalışıyorsunuz. Alexandra Hartmann: Evet, o zaman bakıyorum: Tedavi mümkün mü? Diğerini affedebilir misin? Belki gelecekte birbirimizle uğraşmanın farklı bir yolunu bulabilir miyiz? Çoğu zaman mesele şu ki, insanlar kendilerini yüksek beklentilerinden uzaklaştırmak zorunda kalıyorlar. Kontrolün tehlikede olduğu yerde gizli güç mücadeleleri de olabilir mi? Alexandra Hartmann: Elbette. "Bana iyi davranmadığın için seninle yatmıyorum" veya "bana bağırdığın için" gibi cümleler çok sık kullanılıyor. Her ne kadar her ne kadar seksten çekilmenin kasten bir ceza olarak kullanılmasının o kadar fazla olmadığı, bunun arkasında yaralanmadan kaynaklanan bir kayıtsızlık olduğu kanaatinde olsam da. Çoğu zaman bilinçsiz bir süreçtir. Alexandra Hartmann eğitimli bir psikolog ve eğitimli sistemik terapisttir. Zor duygusal durumlardaki insanlar için çift danışmanlığı ve terapisinde uzun yıllara dayanan deneyime sahiptir ve şu iki kitabı yayınlamıştır: "İyi bitir. Başarılı bir şekilde arayın. Yeniyi sevin." 2015 yılında Orlanda Verlag tarafından yayınlandı, ardından 2017 yılında Klett-Cotta Verlag tarafından "My Needs, Your Needs" yayınlandı.